DARCK CLIPS & DICAS

Black Eyed Peas - Where Is The Love



sem duvida esse clip é de mais, vocês vão gostar dele



Informações
Servidor: Easy Share
Formato: RM
Tamanho: 6,92 MB
Duração : 4:12

FRASES DE AMOR





Se os teus lábios são veneno e matam quem for beijado, eu então morro de desejo de morrer envenenado...

Não deixes que a tristeza do passado e o medo do futuro te estraguem a alegria do presente!

Este telefone foi contagiado com o vírus do Amor, para o propagar marque 1, para guardar marque 2 para encontrar o seu Amor Ligue de volta!

Se pensas que eu penso em ti pensas bem porque ao pensares que eu penso em ti pensas em mim!

A vida só e vivida estando envolvida na vida de outra vida por isso a tua vida que seja envolvida com a minha vida.

Descobri que no dia em que tu nasces-te estava a chover. Mas não era chuva, era Deus a chorar por ter perdido a sua mais bela estrela.

Um dia poderei deixar de te amar, mas nunca deixarei de amar os momentos em que te amei. Adoro-te

O Sol vem com o dia, a Lua Chega com a noite, tu estás sempre presente, no meu coração e na minha mente.

Da flor sai o fruto, do fruto a tentação, da tentação sai um beijo do fundo do coração.

Não há caminho para felicidade, a felicidade é o caminho.

És o sol da minha vida, a razão do meu viver, por ti daria a vida para não te ver sofrer.

Amei fui infeliz, jurei nunca mais amar mas os teus olhos fizeram-me quebrar esse juramento!

O amor, não são palavras que se dizem ao acaso e sem pensar, são outras que se sentem ao sorrir ao abraçar...

Porque despertas-te o amor no meu coração, se não me querias amar vilão? negas-te, agora estou a sofrer e não te consigo esquecer...

Lembra-te! quando pensares em ferir alguém! Lembra-te que podes estar no coração desse alguém.

Com uma pena de pavão, vou fazer uma chave inglesa, para abrir teu coração com toda a delicadeza.

Dizes que não queres estragar a minha vida?? Não será antes a tua?? Vidas não se estragam completam-se.

Sem ti não sou nada, só tu me fazes viver, se não estiver o teu amor, só me resta morrer.

Meu desejo e te amar, sei que e difícil de realizar, mas vou continuar a sonhar, até ao dia em que um beijo me acorde.

Na escola aprendi gramática, mas foi contigo que aprendi o verbo amar.

Sempre e nunca duas palavras que me hei-de lembrar até morrer... Sempre te hei-de amar nunca te hei-de esquecer.

Vem livrar-me com teu olhos já que por eles me perdi, dá-me a vida cm teus beijos já que por eles morri.

Quando te conheci houve um tempo, um lugar e o sentimento... o tempo ficou marcado, o lugar será sempre lembrado e o sentimento jamais esquecido...

Amas-me não?? Tudo bem o amor vem com o tempo...

Se tu não existisses que seria de mim??? Continuaria na minha pobre existência não aguentava viver assim.

Fui ao livro do destino minha sorte procurar, encontrei uma voz que dizia, nasci para te amar.

Love is a feeling that u feel when u feel a feeling that u never felt before!

O meu maior sonho e trazer-te para a minha realidade.

What do you do when the only person that can make you stop crying is the person who made you cry?

Um dia o amor perguntou ao ódio: Porque me odeias tanto? E o ódio respondeu: -Porque um dia amei-te demais!

Uma dor rompeu no meu peito não havia qualquer jeito. Depois de correr toda a cidade descobri que a dor era a saudade.

Um dia na minha vida fiz uma promessa louca rezar... 1/3 de beijos na capela da tua boca!

A importância de uma pessoa não se constata quando estamos com ela, mas sim quando sentimos a sua falta.

Adorava governar os teus olhos fechados para o mundo, e abertos só para mim.

Adormeço ligada a ti, sonho com um grande beijo, és a beleza que escolhi, aquela que mais desejo.

Amar não e aquilo que queremos sentir mas sim aquilo que sentimos sem querer!

Amor e sofrer um instante de saudade, e sentir um segundo de ciúme e viver um momento de paixão...

Amo-te e uma palavra delicada vem do fundo do meu coração porque por ti estou apaixonada...

Amo-te não somente pelo que és mas pelo que sou quando estou contigo!

Amo-te por isso liberto-te. mais vale ver teu sorriso longe de meus braços do que sentir tuas lágrimas a molhar meu peito.

As pessoas que gozam a vida não são aquelas que vivem um século, mas aquelas que vivem cada minuto.

As vezes na nossa vida, cantamos a soluçar, escondendo o que sentimos com vontade de chorar.

Desculpa interromper o teu majestoso soninho, mas era para te lembrar que te adoro!

És o sol que tanto brilha, a razão do meu viver, por ti daria a vida para nunca te ver sofrer.

Esta noite tive um sonho, um sonho que te via, sonhava que te beijava e em teus braços, eu dormia...

Eu vi a lua entregar-se ao mar, vi mistérios sem fim, mas nunca eu vi nada assim quando os teus olhos olham para mim...

Existem pessoas que ficam famosas pelo que fazem; outras pelo que dizem e outras como tu simplesmente pelo que são!

Foi na pétala de uma rosa que o teu nome escrevi, com letrinhas que diziam: NÃO SEI VIVER SEM TI!!!

Guardar algo que te recorde, e admitir que te posso esquecer!

Há pessoas que amam o poder... e outras tem o poder de amar...

Hoje não vivi a minha vida... sobrevivi a tua ausência!

Quando uma leve brisa bater no teu corpo, não te assustes porque e a minha saudade que esta beijando em silencio o teu corpo.

Quero ter um segundo para te olhar, um minuto para te beijar, um dia para te sentir, um ano para te satisfazer e uma vida para te amar.

Lembrar e fácil para quem tem memoria esquecer e difícil para quem tem coração.

Meus lábios frios e secos, precisam dos teus molhados e quentes. Se sentem frívolos e sós, sem os teus beijos ardentes.

Meus olhos brilham para ti, com uma sinceridade tremenda. Por vezes se apagam e choram numa angustia sem emenda.

Não deixes que a tristeza do passado e o medo do futuro te estraguem a alegria do presente.

Não tenho medo da vida nem tão pouco de morrer. Só tenho medo que um dia tu me possas esquecer...

Na vida tudo passa, na vida tudo me entristece, amar quem não nos ama é triste mas acontece.

• FRASES FEMINISTAS
  
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• Na Bíblia está bem claro: "Não cobiçais a mulher do próximo". Ninguém falou no homem das outras...(Enviada por Karen)
• Dizem que os homens são todos iguais, mas eu discordo. É um pior que o outro!(Enviada por Naddy)
• Atrás de um grande homem tem sempre uma grande mulher... mandando nele!(Enviada por Carmélia)
• Marido é igual a menstruação: quando chega incomoda, quando atrasa preocupa.(Enviada por Marieta Santos)
• O homem é a cabeça e a mulher é o pescoço, vira pra onde quer.(Enviada por Caroço)
• Deus criou primeiro os homens do que a mulher porque experiências são feitas primeiro em ratos e somente depois em seres humanos.
• O homem nasce sorrindo, vive traindo e morre mentindo.
• Homem é como uma bolsa, por mais que seja necessário, não precisamos andar sempre com uma.(Enviada por A Aprendiz)
• O sexo do homem é igual a comida no microondas, 30 segundos e já foi.(Enviada por Julinha)
• A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora, a mulher rola e finge de morta.(Enviada por Mica)
• Nenhum homem merece ser traído, pois adultério é pecado e nenhum homem merece que uma mulher peque por ele.(Enviada por Karienny Almeida Maciel)
• Um homem sem chifre é um animal indefeso.(Enviada por Isadora Cont.)
• Existem três tipos de homens: Os ricos, os bonitos e os que não me interessam!(Enviada por Lane Cavalcante)
• Chifre foi feito para o homem, o boi usa de invejoso.
• Amor e igual capim, ele nasce e vem um jumento e acaba com tudo.(Enviada por Paula H)
• Homem é igual a telefone público, 80% nao funcionam, e os outros 20% estão ocupados.(Enviada por DuDiTa)
• Homens são rascunhos, mulheres a perfeição.(Enviada por Solange Nobre)
• O maior prazer de uma mulher inteligente, é bancar a idiota diante de um idiota que banca o inteligente.(Enviada por Gi...)
• Deus inventou o homem porque vibrador não corta grama.(Enviada por KELI...)
• Mulher nunca engana os homens, apenas pratica o que aprendeu com eles.(Enviada por Wanessa)
• Homem tinha que ser comprado no mercado, pois são todos farinha do mesmo saco.(Enviada por Vanessynha)
• Coração de mulher é igual circo, sempre cabe mais um palhaço!
• A diferença entre um homem e uma banana é que a banana fica madura.(Enviada por Vitória Lopes)
• Uma parte dos homens agem sem pensar, e a outra metade nem pensa.
• O homem é um ser tão dependente, que até pra ser corno precisa da mulher.(Enviada por Tiago.master)
• A mulher que não tem sorte com homens não sabe a sorte que tem.
• A única forma de saber se um homem está mentindo é ver se seus lábios estão se mexendo.(Enviada por Juliana Brito)
• Sabe porque os homens preferem as mulheres virgens? Porquê ele não aceitam criticas!(Enviada por Marcus Vinícius Guimarães Lima)
• Um homem se chifres é um animal indefeso!
• Toda mulher é um líder natural. Você está seguindo uma.
• O galo enche o peito, mas é a galinha quem põe os ovos.
• TPM é aquilo que faz a mulher agir por alguns dias como o homem age todos os dias.
• Homem é igual ao Diploma Universitário. Você leva um tempo para conseguir e depois não sabe o que fazer com ele.
• 99% dos homens dão uma má reputação ao resto.
• Os homens são como um Q maiúsculo: um grande zero e um pequeno penduricalho.
• As mulheres não fazem os homens passarem por idiotas, a maior parte deles faz isso por si mesmo.
• Nunca confie num homem que diz que em casa manda ele. Provavelmente ele também mente sobre outras coisas.
• Se quiser arranjar um bom homem, procura um feio. Esses esforçam-se mais!
• Um homem é como um DVD Player: Avança. Recua. Avança. Recua. Stop. Eject.
• O infortúnio para as mulheres é de algumas vezes se excitar por quase nada, e elas acabam se casando com este nada.
• As mulheres amam as crianças. Elas até se casam com uma.
• As mulheres só têm um problema: Os homens.
• O que os homens e as garrafas de cerveja têm em comum? Os dois são vazios do pescoço para cima.
• Cada homem tem o poder de fazer uma mulher feliz... ficando solteiro.
• Homem não tem defeitos, tem características.
• Homem é como o ônibus: a gente perde um mas logo depois vem outro.
• Homem é que nem pão de forma: chato, quadrado, casca-grossa, fácil de dobrar e miolo mole.
• Quando um homem trai uma mulher perde 90% de seu caráter. Só não perde os outros 10% porque não existe homem 100%.
• Quando você quiser que algo seja dito, peça a um homem. Quando você quiser que algo seja feito, peça a uma mulher.
• Os cães são extremamente carinhosos e fiéis. Quando aprenderem a cortar grama e trocar pneu, ganharão de 10 a zero dos homens, principalmente no quesito inteligência.
• Descobriu-se recentemente que o homem tem 4 bilhões de neurônios a mais que a mulher. É porque o homem, na sua inferioridade, precisa de bilhões de neurônios para ver se um funciona. Igual aos espermatozóides.
• Quanto mais conheço os homens, mais admiro o meu cachorro.
• O homem é como macarrão: quanto mais você o esquenta, mais ele gruda.
• O homem é a mais elevada das criaturas. A mulher o mais sublime dos ideais!
• Homem é igual biscoito, vai um vem dezoito!
• Homem é como chiclete : você masca , tira o gosto , joga no chão , pisa e ele ainda gruda no pé.
• Homem é como lata : uma chuta , outra cata.
• Quanto mais eu conheço os homens, mais eu admiro meu cachorro!
• A dúvida de uma mulher vale muito mais que a certeza de um homem!
• Lá em casa a última palavra é sempre minha: Sim Senhora, deseja algo mais?

FRASES MACHISTAS BOAS E NEM TÃO BOAS



Ex-namorada é igual a Mc Donald's: a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando.(Enviada por Weslei Perdomo)

Macho que é macho quando quer beber leite mama na onça!(Enviada por Thiago)

Mulher é igual a ar condicionado, gasta muito, mas de vez em quando vale a pena ligar.(Enviada por Prata)

Mulher só sabe contar até seis, dependendo do fogão.

Há dois momentos em que os homens não entendem as mulheres: antes e depois do casamento.
Mulher reclama de dor de parto, porque nunca levou chute no saco.(Enviada por Eduardo Vinicius)

Quem tiver seus namorados que guardem dentro de um baú, porque as mulheres dessa cidade estão pior que urubu.(Enviada por Erika)

Macho, que é macho, não toma leite, come a vaca!

O homem nasce bom, a mulher o corrompe.(Enviada por Dopey)

O Brasil é das mulheres, mas o poder é dos homens!(Enviada por Leonardo Jhonatas)

Passado de mulher é igual cozinha de restaurante chinês, se você conhecer, não come.(Enviada por Luiz Henrique)

Mulher cheirosa é que nem churrasco, é só sentir o cheiro que da vontade de comer.(Enviada por 3sc4m0s0)

Dinheiro na mão, calcinhano chão. Dinheiro sumiu, calcinha subiu.(Enviada por Carlos Bayma)

Mulher feia é que nem pantufa, em casa dá para usar, mas sair com ela na rua dá uma vergonha.(Enviada por Walmir Abdão Amui)

Mulher é igual a batata frita, é impossível comer uma só!(Enviada por Rogerio Veras)

Mulher é igual matemática, complicada, chata e ninguém entende.(Enviada por Caio de Sousa)

Mulheres conseguem tudo com uma greve de sexo, inclusive um chifre!(Enviada por José Pedro)

Casamento é como piscina com água gelada, os amigos entram e dizem: Vem que está quentinho.(Enviada por Fabricio Martins)

As mulheres são como os vinhos, com o passar dos anos, umas se tornam mais doces, outras azedam, as que azedam é por falta de rolha.(Enviada por Mica)

Se você pensa que isso é uma barriga de cerveja, está enganado. Isso é um tanque de combustível de uma máquina de fazer sexo!(Enviada por Gatti)

Mulher pra mim não precisa ser tão esperta, basta saber contar até 28 para espalhar para as outras o tamanho do bichão.(Enviada por Daio)

Mulher é igual a piscina. A manutenção é muito cara se comparado ao tempo que se fica dentro.(Enviada por Luciano Alves)

Nem todas mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque.(Enviada por Michael V.L)

Casamento é uma maneira caríssima de ter a sua roupa lavada de graça.(Enviada por Mineli)

Não acredito em vida após o casamento.

Mulher e terra não tem diferença, pois quando a terra é boa a mandioca cresce.(Enviada por Oswaldo)

As mulheres falam que os homens são diabos, mas todas elas querem um diabo que as carreguem!(Enviada por Débora)

Mulher, tua presença é bem vinda onde quer que esteja, vá até a geladeira e me traga a cerveja.(Enviada por Felipe)

Mulher sem bunda é mulher sem alma.(Enviada por Gustavo Andrade)

Mulher casada quando quer dar um amasso, pede o carro do marido emprestado.(Enviada por Marcus Vinicus Martin)

Há mulheres que você conquista com um beijo, para todas as outras, existe MasterCard, aceito por todas as mulheres.(Enviada por Fabricio)

Um homem que ama sua mulher usa a dos outros para não gastar a sua.

A mulher é o motor de uma vassoura.(Enviada por Luiz Geraldo)

As mulheres não tiram carteira de habilitação, tiram porte de arma.(Enviada por garrafinha)

Comprovado que a cerveja contém hormônio femininos, ao consumir: Começaram a falar bosta e não conseguiram dirigir.(Enviada por Jr)

Mulher feia é igual trator, só serve pra trabalhar, pra passear não presta.(Enviada por Carlão)

Mulher feia é igual a ventania, só vai quebrando o galho.(Enviada por Thais polly)

Passado de mulher é igual cozinha de restaurante, quando você vê não quer mais comer.(Enviada por Rodrigo)

Não falta sinceridade aos homens, falta é tempo para usá-la.(Enviada por Yuri Max)

Mulher é igual lençol, da cama pro tanque e do tanque pra cama.(Enviada por Henrique Novo)

Mulher feia é que nem muro alto, primeiro da um medo, mas depois agente acaba trepando.(Enviada por Arthur Sousa de OLiveira Gomes)

Ter ciúmes de mulher feia é igual a colocar alarme em Fiat 147.(Enviada por kellensantos)

Amor e igual capim, ele nasce e vem uma vaca e acaba com tudo.(Enviada por Rodrigo)

Mulher se casa de branco para combinar com o fogão.(Enviada por daniel)

Mulher é a melhor companheira pra solucionar os problemas que você não teria se fosse solteiro.(Enviada por REGINALDO DE FREITAS)

Quem gosta de homem é gay, porque mulher gosta é de dinheiro(Enviada por Osmar)

A mulher ainda terá um lugar ao sol, só quando inventarem teto solar pra cozinha.(Enviada por isacarey)

Gasolina é o perfume que elas preferem, quando sentem o cheiro, logo querem!(Enviada por Ruan Gonçalves Batista)

Mulher é que nem taxi, se perde uma já vem a outra!(Enviada por chinelinho)

Coração de macho não bate, dá soco.(Enviada por Jé H)

Pesquisas indicam que 79% dos acidentes de trânsito são causadas pelos homens, por emprestar o carro para as mulheres.(Enviada por grande V.)

O homem que conseguiu entender as mulheres morreu de rir antes que conseguisse contar para alguém.(Enviada por Cristiano)

Mulher é igual a carro velho, cheio de frescura.(Enviada por Rafael Santos Moura -Petrolina-pe)

Mulher é um bicho tão ruim, que sangra uma semana e não morre.(Enviada por leuzinhu_bdc)

Uma mulher sem chifres é um animal indefeso!(Enviada por Alexander Nunes Cardoso)

Mulher é que nem pipoca, quanto mais enche o saco mais eu como.(Enviada por Rafael santos Moura)

Mulher é igual chiclete: você mastiga, chupa, gospe no chão, pisa em cima e elas ainda grudão no seu pé!(Enviada por Malandro)

Mulher e igual macarrão você enrrola, enrrola e come!(Enviada por neno)

A mulher deve sempre sonhar com um marido fiel e obediente, desde que não pretenda transformar isso em realidade.

Uma calca jeans sem bolsos é como uma mulher sem seios: a gente não sabe onde por as mãos.

De um fogão novo para sua mulher. Você não sabe do que e capaz uma mulher agradecida.

Sempre fui a favor do movimento feminista, principalmente do movimento de cadeiras

Diga sempre a verdade a sua mulher, mesmo que tenha que mentir um pouco.


Ir a Europa com a mulher e gastar o dobro e se divertir pela metade.
Ir a Paris e levar a mulher e a mesma coisa que ir a um banquete e levar sanduíche no bolso.

A mulher tem direito de chorar quanto quiser ao descobrir as infidelidades do marido.

Mulher e como alça de caixão. . . quando um larga, o outro põe a mão.

A única mulher que andou na linha o trem pegou.

Como o peixe precisa de água pra sobreviver, a mulher precisa de um machão para o seu real prazer.

Mulher e bife quando mais batida mais macia fica.

Mulher pequena é o ideal : Dos males o menor !

Casamento é igual a circo. Você é equilibrista, domador, magico ou palhaço.

Mulher é igual cobra: tem veneno e tem peçonha deixa o rico na miséria e o pobre sem vergonha

Mulher é igual goma de mascar: você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima, e ela ainda GRUDA NO PE!

Mulher é igual pão de forma: quadrada, casca dura, miolo mole, e tem que comer logo, senão mofa.

Mulher é igual Pipoca: enche o saco mas não consigo parar de comer

Mulher feia é igual a jiló. Tem pouca gente que come.

Mulher feia é igual a pombo correio: em qualquer lugar que se deixa ela sempre sabe o caminho de casa

Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.

Mulher é igual a agulha. Volta e meia perde a linha.

Mulher é igual a chuchu. Quando pula cerca, o vizinho come.

Mulher é igual a abelha: ou dá mel ou dá ferroada.

Mulher é como filme: só se revela no escuro.

Mulher é igual a musica. Só é boa quando nova.

Mulher é igual a Tsunami: quando vem é aquela onda. Quando vai leva casa, carro, dinheiro... O cachorro não, por favor benzinho...

Se casamento fosse estrada, eu só andava no acostamento.

Se casamento fosse bom não existiria divórcio.

Marido de mulher feia tem ódio de domingo e feriado.

Amor de mulher é Real.

Intuição feminina é o resultado de milhares de anos sem pensar.

Centenas de Frases Idiotas

Amigos: ganha-se e perde-se. Inimigos: acumula-se.

Que a força esteja com vc...ou seu micro não funciona!

Computador é que nem carroça: sempre tem um burro na frente.

Quem ri por último não entendeu a piada.

Extra!! Jogadores de sinuca andam pegando no taco!!!

Jamais bata numa pessoa com óculos - use as mãos.

Gripe: único vírus que meu micro não tem...

E o confeiteiro disse à John Lenon: "O sonho acabou..."!

A boca é o aparelho escretor do cerébro!

Nada mais motiva o homem do que ver o seu chefe trabalhando!!!

Dê emoção em sua vida: faça pipocas com a panela aberta!!!

Deus te proteja, e o Diabo que te carregue

Um quarto limpo significa armários bagunçados!

Quando vc disca um número errado a linha nunca está ocupada!

Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima

Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé telefona p/ ela!

CCE: Conserta, conserta, estraga.

Eu acho que não estou tão confuso quanto vc acha que eu penso que estou!

Evite ver um idiota todos os dias - quebre o espelho!

Quanto mais legal a pessoa, mas longe ela está de vc.

Você sabe o que é Texaco? É tê paxiênxia.

Em operação Unibanco 30 horas: 6 horas na fila e 24 fora do ar...

Os bêbados sonham com basquete só para ficar na boca do garrafão!

Sílvio Santos: o maior químico do Brasil, transforma o Domingo numa...

Roubar as idéias de uma pessoa é plágio; de muitas, pesquisa!

Gêmeo tenta se suicidar e mata irmão por engano!

Você é analfabeto? Escreva-nos para ajuda gratuita!

Sexo é hereditário: se seus pais não fizeram, provavelmente vc também não faça.

Eu quase nada sei.. mas desconfio de alguma coisa!!!

Mas é claro que Deus existo!

A minha cópia não é pirata - copiei do disco original!

Os espelhos deveriam pensar duas vezes antes de refletir!

Bom, sé é pelo bem do povo... o povo que se dane!

As vacas podem fazer greve: já existe o leite em pó!

Círculo vicioso é nada mais é do que um gordo oferecendo cigarros!

Avião é seguro - nenhum deixou de voltar à terra!

Já tive amnésia uma vez... ou foram duas?

Justiça seja feita: nem todo ladrão é político!

Hummmmmmmmmmm, eu sou um mago, vejo que seu teclado possui a letra "A"!

Imagine uma linha imaginária!

Chato é quando vc fala "aparece lá em casa", e ele aparece!

O peixeiro se assustou com o freguês que queria robalo.

FIAT: Família de Italianos Atrapalhando o Trânsito.

Um por todos, todos por - EU acima de todos!

O computador foi inventado para solucionar problemas que vc não tinha antes dele!

Se o vídeo-game atrapalha os estudos, pare de estudar.

Se parece bom de mais pra ser verdade, é porquê realmente não é.

Se tempo fosse dinheiro, meu relógio seria milionário!

Vamos fazer sopa de letrinhas: coloque seu teclado na água e... Ops!

Se Maomé não vai a Montanha, o que EU tenho a ver com isso?¿?¿

Sacanagem é minhoca cair no macarrão e pensar - "suruba"!

Se Maomé não vai a Montanha, é porquê ele está cansado!

Acho que penso, logo, acho que existo!

Não bebo, não fumo, mas às vezes minto!

Um bom músico sempre tira boas notas!

Por que o Batman não compra um toca-fitas pro Batmóvel? Tem medo que Robin!

A curiosidade matou um gato, eu sei, mas o que ele queria saber???

Se Maomé não vai até a Montanha, a Montanha vaia Maomé!

Lei do Universitário: nunca deixe seu professor notar que vc existe!

Português enfia a cabeça no monitor pois viu a tecla .

Ultimas palavras do peixe: "Estou frito!!!".

Se os fatos não confirmam a teoria, abandone os fatos.

Um exemplo de solidão é Ter manteiga e não Ter pão!

Beleza é profunda, a feiura se vê logo.

Antes à tarde, do que nunca.

A vida é cruel desde cedo - por isso inventaram o despertador!

Garçon, me traz um x-pão e um suco d'água!

Amor é um buraco no coração.

Tamanho não é documento - mas que ajuda, ajuda!

Dinheiro não traz felicidade, mas quando acaba leva!

Droga! Eu não consigo jogar fora o meu bumerangue velho!!!

Se a Montanha vai a Maomé, então ela não é montanha, é carro alegórico!

Eu não acredito em duendes - eles mentem muito!

Engraçado como a morte acaba com sua vida!!

Sabe como as enzimas se reproduzem? Uma en zima da outra!

Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro!

Engles eu não cei, mas porrtuguez eu çou fera.

Quando 1 coisa for bem dita, não tenha escrúpulos, copie!

A matemática é virgem porquê o trigo não metria. (Putz, essa foi ruim)

Quem ri por último é retardado, pois a piada já acabou faz tempo!

LanchoNet: O novo serviço do McDonald's!!!

As drogas tiram a memória e outras coisas que eu não lembro mais.

Pressione qualquer tecla para continuar... Onde está a QUALQUER TECLA ?¿?

Não brinque com fogo - ele é chato e não sabe brincar!

Preserve a natureza - não coma piranha!

O dinheiro não trás felicidade, manda comprar.

Caiu do 19º andar e só perdeu um dedo! O resto eles acharam!

Longas caminhadas começam com o primeiro passo!

A luz no fim do túnel pode ser a de um trem vindo em sentido contrário!

Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé manda fax p/ ela!

Cachorro que late não morde... enquanto late!

Tá passando mal? Compre um ferro novo e passe bem!

Falem mal, mas falem em português!

Cão bravo perdido. A quem achar, sinceras desculpas.

Previna-se contra os vírus - ferva seu computador antes de usar!

O chefe saiu - (T)etris (D)oom (S)trip Poker (O)utro jogo (I)nternet ?

Quem dá aos pobres tem que comprar camisinha!

Beijo é igual a ferro elétrico: acende em cima e esquenta embaixo.

Se a Montanha não vai a Maomé, ... sei-lá!

Se Maomé vai a Montanha, Maomé é alpinista!

Se a Montanha não vai a Maomé, é porquê isto é impossivel. Oras!

Extra!!! Jogadores de Volley promovem nova onda de saques!

A vida é imprevisível: coma a sobremesa antes

Quem cala consente - ou é mudo!

Viva cada dia como se fosse o último... um dia vc acerta!!

Se o dinheiro não lhe traz felicidade, aceito doações!

Se a EMBRATEL lhe oferecer flores, isto é IMPULSO!!!

Eu csnoigo digtiar 300 palvras pro seugdno!

Se continuar dando pau no seu programa, vamos fazer uma fogueira!

Tá escrito "insira o disco 3", mas só couberam 2 no drive..

O rico pega o carro e sai, o pobre sai e o carro pega.

PCI: Pagou Caro Imbecil!

Sexo leva o mínimo tempo possível e causa o máximo possível de arrependimentos.

0% do povo não sabe o que é porcentagem, a outra ouviu falar!

"Não, o Ringo não Star... Foi Paul McCartney no correio!".

Sou um garoto de programas - faço computação!,

Uma produção do movimento "Penso, logo desisto".

Não existe nada que CTRL+ALT+DEL não resolva!

Quem ri por último é porquê está conectado na Internet via Embratel!

O cúmulo da sacanagem: por tachinha na cadeira elétrica!

O medo da morte nos impede de VIVER, não de morrer!!!

Não esquenta, escrever errado é umano!

Cultura é o que fica depois de vc ter esquecido tudo o que foi aprendido.

Vendo cola de sapateiro - de brinde vai um moleque grudado!

O Sonho não acabou, e ainda temos pão doce, maria-mole e queijadinha!

Provocando é que a gente se entende!

Nunca tive problemas com drogas - só com a Polícia!

Todos os bons já estão comprometidos. Se a pessoa não está, tem uma boa razão para isto.

Cada Maomé tem a montanha que merece!

Quanto menos os homens pensam, mais eles falam.

Não adianta, você não produz um bebê em um mês engravidando nove mulheres.

A chance do lado amanteigado do pão cair no chão é diretamente proporcional ao valor do carpete.

Quando existe uma grande estrada na qual há uma ponte de mão única, e há apenas dois carros nesta estrada, acontece o seguinte: (1) os carros estão em direções opostas, e (2) eles sempre se encontrarão na ponte.

Carteiro feliz é aquele que gosta de sê-lo!

Driver do Mouse: Mouse não encontrado. Matar o gato? (S/n)

Você ainda está lendo isto? Que paciência...

O cigarro disse ao fumante: "hoje vc me acende, amanhã eu te apago."

Como eu já disse antes, eu nunca repito as coisas...

Respeitem os fumantes, eles vivem menos!

Desta vez votem nas putas, porquê os FILHOS delas não resolvem nada!

Numa igreja de crente, nunca diga que vai pegar um DEMO com um amigo!

Vida longa ao rei da horta !!! Viva o Rei Polho!!!

Queda do 10º andar: Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! Poft! - Queda do 2º andar: Poft! Aiiiiiiiiiiiiii!

Pirataria, eu?!? Não, apenas faço transferencia de tecnologia...

O que tá olhando? Nunca viu uma tagline antes?

Amigo: Alguém que possui os mesmos inimigos que você.

Se barba impusesse respeito, bode não teria chifres!

Coitado é o galo que tem um filho frango e uma mulher galinha...

Se eu morrer lhe perdôo. Se eu me recuperar, vamos ver!

O Brasil está em nossas mãos, e não adianta lavar!

Estes novatos! Onde já se viu perguntar o que é Tagline!!!

Minhoca é um absurdo - não tem pé nem cabeça!

Tudo o que puder dar errado, dará errado.

Não leia esta TAGLINE. (Droga! Eu pedi p/ vc não ler!!!).

Se você achar que há quatro maneiras de um procedimento dar errado, e se precaver destes, então uma quinta maneira, para a qual você não está preparado, acontecerá!

Se isto fosse uma Tagline, seria engraçada!

Esta tagline não possui mensagem!

Eu, o bom?!? Não, o bom é você. Eu sou o melhor!!!

O meu mouse estuprou a Minnie!!!

Não roube, o governo não gosta de concorrência.

:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) |-) (Sempre tem um querendo aparecer!)

Aperte Ctrl+Alt+Del para teste de memória.

Aqueles que bebem para esquecer, favor pagar a conta antes.

Abismo? Que ABIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIISSSSSSSSSSSSSMMMMMMMMOOOOOOOO...

"Abelha morre eletrocutada numa rosa-choque".

Dúvida ecológica - O Hulk faz fotossíntese???

A primeira conta telefônica após o modem, a gente nunca esquece :(

Caloteiro: vendedor de calotas!

Quem planta maconha colhe cana.

Aconteça o que acontecer, não babe no teclado.

Sou anomalista de sistemas e trabalho na MicroSofre!

Quem com ferro fere, provavelmente não tem revólver!

Quer uma tagline? Quer?! Vai ficar Querendo! Lalalalala!!!

Se vc é um palhaço, acesse a BozoNet...

Cultura é o que fica depois de vc ter esquecido tudo o que foi aprendido.

Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé deixa p/ lá!

Nada é tão fácil como parece.

Aquele que não admite ser criança nunca será homem.

Tagline engraçada é como ET: existe, mas eu nunca vi!

A melhor Tagline é aquela que ainda não foi escrita!

Eu sou um computador: computadores nunca cometem herros.

Mouser drive não encontrado. Bater no gato (s/n)?

God is dead. (Nietzsche) - Nietzsche is dead. (God)

Ladrão que rouba ladrão tem Taglines de montão!

Não há diferença entre um sábio e um tolo quando ambos estão apaixonados.

Socoooorrrrooo !!! Meu mouse está me atacando !!! AARGhhh !!!

Não ensine porcos a cantar - você perde seu tempo e incomoda os porcos.

Nunca diga ao seu irmão menor que vc não gosta dele... mostre pra ele!

Tagline Freeware - copie e distribua entre seus amigos.

Falem mal, mas falem do Windows!

Power Rangers - Tomada Rangers????????? Oh, dúvida cruel!!

O Senhor é meu pastor, e fica latindo a noite inteira lá no quintal!

Em terra de olho, quem tem cego... errei!

Se algo simplesmente não pode dar errado, esse algo dará um jeito de sair errado assim mesmo.

O mais difícil em Tróia foi embrulhar o cavalo!

Novo filme do agente secreto preferido... 007 Control-Alt-Del.

Se cair no pé e machucar, é HARDWARE, se não machucar, é SOFTWARE!

SexNet: online, offline, online, offline...

Windows? WINDOWS?!? Hahahahahehehehihihihohoho...

As frases de pára-choque de caminhão foram as verdadeiras Taglines!

Feia por fora, bonita por dentro??? Vira do avesso!

O ideal é ganhar na loteria sem perder a esportiva!

Aperte Ctrl+Alt+Shift+Del no Windows e veja o que acontece.

Troco 286 com monitor por um pacote do bolacha Maria. Volto diferença.

É chato ser gostoso, mas é muito mais gostoso ser chato!

É melhor um ovo verde na mão do que duas batatas voadoras nadando!

O trabalho em equipe permite que vc ponha a culpa no outro.

Relógio que atrasa não adianta.

A pior coisa que tem é uma pessoa morrer de cede com água no joelho!

Em Portugal os restaurantes fecham para almoço...

No fundo, sou bastante superficial...

Pirata ??? EU ??? Você tá vendo algum navio por aqui ???

A tagline saiu, quer deixar recado?

Eu odeio a censura porquê !

Nunca acabam as coisas que podem dar errado.

Você tem um micro? O meu é enoooorme!

Subi na árvore para ver o meu amor passar. Ele passou, eu desci!

O homem nasce, cresce, fica burro e casa...

Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé tem que pegar um taxi!

Vc já cheirou COCA? Tem o mesmo cheiro da Pepsi!!!

Acentua&@o % um problema que j$ foi superado.

AcHo qUe miNHa TEcLA CaPS loCK eSTá COm dEfeiTo

- Você usa drogas? - Sim... - Qual? - Windows, e vc?

ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVXYWZ1234567890 - Testando o teclado...

FIAT = Fui Idiota, Agora é Tarde.

Claro que eu sei copiar disquetes! Onde está minha máquina de Xerox?

Uma produção do movimento "Penso, logo desisto".

Graaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaande tagline : )

Dinheiro não é tudo na vida - dê-me o seu e viva feliz!

PrA QuE oS CaRaS FiCaM sCrEvEnDo DeSsE jEiTo?

Um pássaro na mão é mais seguro que um sobre a cabeça!

>-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*<>

Não estamos ainda no 1º mundo, mas sim no 4º imundo.

Parte do automóvel que é feita no Egito - os faraóis!

Enquanto você ficou lendo esta mensagem, o Bill Gates ganhou + US$ 1 milhão!!!

Não existem estranhos - apenas amigos que ainda não se conhecem!

No avião, o medo é passageiro!

Crime não compensa... então meu emprego é um crime???

Nãoconsigoacharabarradeespaçosdomeuteclado.

Em terra de cego, quem diz que tem olho é rei!

Até um idiota passa por sábio quando FICA CALADO!

Terra está 98% cheia. Delete quem você puder!

Quem ri por último é porquê está conectado na Internet via Embratel!

Evite o vírus NATAS - tome só leite desnatado!

O futuro nunca aconteceu.

Não sou o dono do mundo - mas sou o filho do dono.

Tenho Windows há um ano, e nunca deu pau. Qualquer dia eu instalo no HD!

Era vegetariano. Levou a menina no mato e comeu o mato.

O que uma pessoa ama você é inversamente proporcional ao quanto vc ama ela.

Se o Diabo entendesse de mulher, não tinha chifres!

Windows Multitarefa - Formata A: e trava teclado ao mesmo tempo!

O que ele quis dizer com 'meio devagar' ???

Leia bem rapi....................................... ixi, nem tanto |-(

Saiu o boletim: (E)scondo (M)ostro com orgulho (T)aco fogo?

Mulher é igual filme fotográfiko: só se revela no eskuro.

Não dando certo na 1ª vez, desista de pular de pára-quedas.

66 - o número da besta. 668 - vizinho da besta!

Éerto. Quen zoou neu tecrado ¿¿¿

Se tempo fosse dinheiro, meu relógio seria milionário!

Chato que é chato mete Reply nas mensagens dos outros e rouba tagline!

Cultura enriquece, pergunte aos donos de escola particular.

Um químico nunca morre, ele apenas para de reagir!

Acabe com os probemas de seu PC - delete o Windows!

Sexo é como neve: vc nunca sabe qts centímetros vai Ter ou quanto tempo vai durar.

O Brasil não tem imagem no exterior - tem retrato falado!

Havia computador nos tempos bíblicos: Eva tinha um APPLE!

Esta TAG é uma corrente - tire 10 cópias e distribua aos amigos.

Mulher Invisível trai Hulk durante 10 anos e ele diz que nunca viu nada!

Esta tagline se auto destruirá em 10 segundos - 9 8 7 6 5 4 3 2 1... * BUM * &#$%

Drogas? P/ quê? Já tenho Windows!

Louco, eu ??? Não, banana sem casca voa...

Quando tudo vai bem, algo vai dar errado!

CRASH...: (A)bort (R)etry (S)it down and cry!

Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu

Hézshtha heh humha thahghlhihnheh djisfahrssahda!

Cuide bem de seu teclado - não digite nada! :*)

Uma tagline puxa outra...

CRASH...: (A)bort (R)etry (C)all mummy!!

Nada melhora com a idade.

Tagline COM COMPLEXO DE INFERIORIDADE!

Se Maomé não vai até a montanha, você não tem nada a ver com isso!

Se a Montanha vai a Maomé, Maomé chama o Fantástico!

Mais vale um seio na mão do que dois no sutiã.

Dinheiro não trás felicidade - mas é melhor sofrer em Paris!

Lembre-se: não dê ouvidos à Mike Tayson!

Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé manda buscá-la!

Sempre é o dia errado do mês.

Há 5 minutos, este momento estava no futuro!!!

Em terra de cego, quem tem um olho é caolho...

Quem atira em Sucrilhos é Cereal Killer!

Eu achei uma solução, agora só falta descobrir qual é o problema!

Quando a esposa de um homem aprende a entendê-lo, ela parou de ouvi-lo.

A União faz açúcar!

Extra! Extra! Homem atira no próprio estômago para matar a fome!!

Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé manda ela se ferrar!

As qualidades de um homem que mais atraem uma mulher, geralmente são aquelas que ela não irá suportar como decorrer dos anos.

"Pai, olha que legal: o disquete flutua na poça d'água. Pai... PAI! Aiiii!"

Chato: sujeito que fica mais tempo com vc, do que vc com ele!